Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron.
Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a
nagyapjának:
- Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a
földbe!
- Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni?
Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára,
az
megkeményedik, és visszadugja a földbe.
A nagyapja odaadja a százast.
Másnap a nagypapa így szól Pistikének:
- Pistike, itt egy százas.
- De nagypapa, tegnap már megadtad a százast.
- Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
--------------------------------------------------------
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak.
Mottó:
Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan
dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni.
-----
Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit.
-----
Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló
is villannyal megy.
A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne.
Így hát, vettem neki egy villamosszéket.
-----
A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán.
Nem lett soványabb, de fára mászni már tud.
------
Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki.
Aztán az iszap leszáradt róla.
------
Mindennek van előnye és hátránya is.
Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a
reggelit,
hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
--------------------------------------------
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged?
- Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
---------------------------------------------
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül?
- Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
---------------------------------------------------
- Apu, miért volt Deák Ferenc, a haza bölcse?
- Mert agglegény maradt.
---------------------------------------------------------
Férj: Az olyan férfiak, mint én, nem nőnek csak úgy, a fákon!
Feleség: Tudom. Lógnak róluk!
--------------------------------------------
A világ legboldogabb asszonyává teszlek! - ígéri a férj.
Mire a feleség: - Mikor indulsz?
-------------------------------------------------
Férj: Kutya egy életem van!
Feleség: Az biztos!
Sáros lábbal jössz be, összepiszkítod a nappalit és várod, hogy eléd
tegyem a kaját.
----------------------------------------------------
- Szörnyű! - mondja a bálban a férj - a legnagyobb idiótáknak
van a legszebb feleségük!
- Te kis hízelgő! - öleli át az asszony.
---------------------------------------------------
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában.
- Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban?
- Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett.
- Na, mesélj!
- A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon
pedig az ügyvédé.
------------------------------------------------------------
Négy férfi beszélget:
Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá!
Második: Én havonta kétszer!
Harmadik: Én hetente egyszer!
Negyedik: Én hetente kétszer!
Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged!
Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
-------------------------------------------------
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni.
A kollégája kérdezi tőle:
- Kit gyászolsz?
- A feleségemet.
- Hát mi történt, tegnap még láttam.
- Az este elvágta a kezét.
- De abba nem szoktak belehalni!
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
--------------------------------------------------------------
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a
másikuk
a középső széken.
Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik
széket.
Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi
cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől.
Az egyik arabnak egy ötlete támad:
- Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az
izraelitől.
Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan
elmegy.
Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp.
Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik
arab is megszólítja:
- Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével?
Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a
másik
cipőbe.
Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót
mulatva.
Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal
belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel
velük.
Félhangosan megszólal:
- Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk
egymással!
Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
-----------------------------------------------------------------
Egy bombacsinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak:
- Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem.
- Ez gyönyörű! -kiált fel a doktor -Akkor vetkőzzön le, és feküdjön
ide a díványra!
------------------------------------------------------
Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:
- A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!
- Minden bizonnyal, - válaszol roppant nyugodtan a főnővér - azt
hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelőtt.
------------------------------------------------------
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a
másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a
menetiránynak.
A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet.
A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat.
- Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a
menetiránynak?
- Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
-------------------------------------------------------------------
Az orvosnál:
- Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a
gyomrom.
- Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?
- Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?
-----------------------------------------------------------
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz.
Mikor belép, a borbély felkiált:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol?
- Hát maga ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a
fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem
fodrásznak.
Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így
szól hozzá:
- Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar?
- Hát maga is ismer engem?
- Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a
fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak.
Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus:
- Jajj, aranyos drága miniszter úr!
Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek.
- Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt!
- Jajj, dehogy, drága miniszter úr!
Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
-------------------------------------------------------------------
Az osztályban megkérdezi a tanárnéni, hogy kinek halt meg rokona
Auschwitzban.
Pistike jelentkezik:
- Nekem a nagyapám halt meg Auschwitzban.
- Gyerekek! Egy perces néma csend Pistike nagyapjának tiszteletére! -
mondja a tanárnő.
Valaki megkérdezi:
- Pistike! És miben halt meg a nagyapád?
- Leesett az őrtoronyból.
----------------------------------------------------------
Házaspár a szexológusnál. Feleség:
- Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved!
Az orvos a férjhez fordul:
- Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved?
- Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
----------------------------------------------------------------
Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás,
szép új orrot faragni?
- Ebből uram? Akár hármat is!
---------------------------------------------------------
- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön?
- Kb. 65 kg - válaszol a páciens.
- És mennyi volt a maximum?
- 90 kg.
- Aha, értem, és a legkevesebb?
- Hát, kb. 3,5 kg...
-----------------------------------------------------------
>> > Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében:
>> > - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor
> édesanyám
>> > megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta
>> tökéletesen
>> > lát! - dicsekszik az orosz.
>> > - Egy hal szemét?! És lát?
>> > - Természetesen!
>> > - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a
>> > szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén,
>> > levágtuk a
>> > tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy
>> > tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8
>> liter
>> > tejet is le lehet róla fejni!
>> > - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt?
>> > - Az a halszemű kurva anyád, az!!!
Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni, akkor a gyerek elött ezt jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz. . . . . Pár nap eltelik, amikor az apa így szól Pistikének: - Pistike,
szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet. Jön vissza Pistike: - Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, várj pár napot. Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához: - Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni. Mire az apja: - Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel. . . . .
Nőgyógyász a bíróságon
- Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben
hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat.
Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat.
Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott
voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és
megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el
a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy
abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból,
elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy
padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért
megmutatja a p**** át ...
Na, ekkor ütöttem meg. |
AJÁNLOM AZ OLDALT
