Pistike és a nagyapja eső után kint vannak az udvaron. Pistike látja, hogy egy nagy giliszta bújik ki a földből. Mondja a nagyapjának: - Nagypapa, fogadjunk egy százasba, hogy a gilisztát visszadugom a földbe! - Ne hülyéskedjél már, Pistike, hogy tudnád visszadugni? Pistike beszalad a kamrába, kihoz egy hajlakk sprét, ráfúj a gilisztára, az megkeményedik, és visszadugja a földbe. A nagyapja odaadja a százast. Másnap a nagypapa így szól Pistikének: - Pistike, itt egy százas. - De nagypapa, tegnap már megadtad a százast. - Ne törődj vele, kisfiam, tedd el nyugodtan, ezt nagymamád küldi.
Házasságról, házasoknak és házatlanoknak. Mottó: Minden férfinak szüksége van egy feleségre, mert van egy csomó olyan dolog, amiért egész egyszerűen nem lehet a kormányt hibáztatni. ----- Mindig fogjuk egymás kezét. Ha elengedem, rögtön vásárol valamit. ----- Van elektromos kése, elektromos kenyérpirítója, sőt még a tojásforraló is villannyal megy. A múltkor panaszkodott, hogy nincs hely a konyhában, ahova leülhetne. Így hát, vettem neki egy villamosszéket. ----- A feleségem új diétát próbált ki. Kókusz és banán. Nem lett soványabb, de fára mászni már tud. ------ Kapott iszappakolást és két napig remekül nézett ki. Aztán az iszap leszáradt róla. ------ Mindennek van előnye és hátránya is. Példa erre a házasság. Előnye, hogy minden reggel ágyba hozzák a reggelit, hátránya, hogy mindig ugyanaz hozza.
--------------------------------------------
- Mondd csak, biztosan tudod, hogy megcsal a feleséged? - Biztosan nem, de már két éve nem jött haza.
---------------------------------------------
- Apu, miért pont anyut vetted feleségül? - Hallod, szívem? Már a gyerek is ezt kérdezi!
Két jóbarát támasztja a pultot a kocsmában. - Mondd, megegyeztél már a feleségeddel a vagyonmegosztásban? - Hogyne, a válóperes ügyvédem mindent elintézett. - Na, mesélj! - A lakás és a gyerek a feleségemé lett, az autó az enyém, a vagyon pedig az ügyvédé.
Négy férfi beszélget: Első: Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá! Második: Én havonta kétszer! Harmadik: Én hetente egyszer! Negyedik: Én hetente kétszer! Első a negyedikhez: Neked nincs is feleséged! Negyedik: Ja, nem a tiédről volt szó?!
-------------------------------------------------
Egy rendőr fekete gyászszalaggal a kabátján megy be dolgozni. A kollégája kérdezi tőle: - Kit gyászolsz? - A feleségemet. - Hát mi történt, tegnap még láttam. - Az este elvágta a kezét. - De abba nem szoktak belehalni! - Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény!
Repülőgépen utazik két arab. Egyikük az ablak mellett ül, míg a másikuk a középső széken. Ekkor egy izraeli utas érkezik, és elfoglalja a mellettük levő, harmadik széket. Felemelkedik a gép, az izraeli kényelembe helyezi magát, leveszi cipőjét, kényelmesen kinyújtózva hátradől. Az egyik arabnak egy ötlete támad: - Elnézést, uram, nem hozna nekem egy csésze teát? - kérdi az izraelitől. Az izraeli furcsállva nézi, de aztán fogja magát, és mezítlábasan elmegy. Az arab felkapja az egyik cipőjét, és beleköp. Kisvártatva megjelenik a cipő tulajdonosa a teával, ám ekkor a másik arab is megszólítja: - Ne haragudjon, hogy most szólok, de hozna nekem is egy csészével? Emberünk megfordul és ismét elmegy teáért. A másik arab beleköp a másik cipőbe. Az izraeli visszatér, az arabok megisszák teájukat, magukban jót mulatva. Amikor a gép leszálláshoz készülődik, az izraeli utas páros lábbal belelép cipőibe, és megdöbbenve konstatálja, valami nem stimmel velük. Félhangosan megszólal: - Azért ez szörnyű! Mindannyian emberek vagyunk, és itt szórakozunk egymással! Beleköpünk egymás cipőjébe, belepisilünk egymás teájába...
Egy bombacsinos fiatal nő panaszkodik az ideggyógyásznak: - Bármi történik velem, öt perc múlva elfelejtem. - Ez gyönyörű! -kiált fel a doktor -Akkor vetkőzzön le, és feküdjön ide a díványra!
Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél: - A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett! - Minden bizonnyal, - válaszol roppant nyugodtan a főnővér - azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelőtt.
A vonaton két férfi ül egymással szemben. Az egyik panaszkodik a másiknak, hogy ő rosszul érzi magát, ha háttal kell ülnie a menetiránynak. A másik udvariasan felajánlja, hogy cseréljenek helyet. A vonat elindul, az udvarias utas pedig lehányja a másikat. - Ember! Miért nem mondta, hogy maga is rosszul lesz, ha háttal ül a menetiránynak? - Gondoltam, inkább én hányjam le magát, mint maga engem.
Az orvosnál: - Doktor úr! Életemben először ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom. - Ez előfordulhat. Egyáltalán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta? - Szent ég! Hát fel kellett volna nyitni?
Az oktatási miniszter elmegy a borbélyhoz. Mikor belép, a borbély felkiált: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Milyen frizurát parancsol? - Hát maga ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem fodrásznak. Kész a frizura, a miniszter megy haza taxin, ahogy beszáll, a taxis így szól hozzá: - Jó napot kívánok, drága miniszter úr!!! Hová lesz a fuvar? - Hát maga is ismer engem? - Persze miniszter úr, tudja, én azelőtt tanár voltam, de kevés volt a fizetés, nem tudtam eltartani a családot, így hát elszegődtem taxisnak. Hazaérnek, kiszáll a taxiból, odamegy hozzá egy rongyos koldus: - Jajj, aranyos drága miniszter úr! Adjon egy pár forintot, otthon éhen hal az asszony, meg a gyerekek. - Ember, csak azt ne mondja, hogy maga is tanár volt! - Jajj, dehogy, drága miniszter úr! Én még mindig az vagyok, csak lyukas órám van.
Az osztályban megkérdezi a tanárnéni, hogy kinek halt meg rokona Auschwitzban. Pistike jelentkezik: - Nekem a nagyapám halt meg Auschwitzban. - Gyerekek! Egy perces néma csend Pistike nagyapjának tiszteletére! - mondja a tanárnő. Valaki megkérdezi: - Pistike! És miben halt meg a nagyapád? - Leesett az őrtoronyból.
Házaspár a szexológusnál. Feleség: - Doktor úr, a férjem korai magömlésben szenved! Az orvos a férjhez fordul: - Igaz ez? Tényleg korai magömlésben szenved? - Nem egészen. Én nem szenvedek, csak a feleségem...
- Mondja kedves beteg, hány kiló most Ön? - Kb. 65 kg - válaszol a páciens. - És mennyi volt a maximum? - 90 kg. - Aha, értem, és a legkevesebb? - Hát, kb. 3,5 kg...
>> > Egy orosz és egy magyar sebész beszélget a konferencia szünetében: >> > - Nálunk olyan magas fokon áll a sebészi tudomány, hogy amikor > édesanyám >> > megvakult, egy hal szemét ültettük be a szeme helyett, és azóta >> tökéletesen >> > lát! - dicsekszik az orosz. >> > - Egy hal szemét?! És lát? >> > - Természetesen! >> > - Nálunk meg volt egy érdekes eset: egy asztalos ujjait levágta a >> > szalagfűrész - mondja erre a magyar. - Volt a közelben egy tehén, >> > levágtuk a >> > tőgyét, és a csecseit varrtuk az ujjak helyébe. Azóta nem csak hogy >> > tökéletesen tudja használni a kezét, de ha elég füvet eszik, napi 7-8 >> liter >> > tejet is le lehet róla fejni! >> > - Aha, ha elég füvet eszik! És ki látta ezt? >> > - Az a halszemű kurva anyád, az!!!
Pistike szülei megbeszélik, ha együtt akarnak lenni, akkor a gyerek elött ezt jelszavakkal teszik. Meg is egyeznek, hogy a jelszó az írógép lesz. . . . . Pár nap eltelik, amikor az apa így szól Pistikének: - Pistike,
szólj légyszíves anyucinak, hogy le szeretnék gépelni egy levelet. Jön vissza Pistike: - Anyuci azt üzeni, most nem lehet, mert piros festék van a gépben, várj pár napot. Pár nap elteltével most anyuci küldi Pistikét az apjához: - Anyuci azt üzeni, hogy elfogyott a piros festék, lehet levelet írni. Mire az apja: - Most már mindegy, szólj anyucinak, hogy megírtam kézzel. . . . .
Nőgyógyász a bíróságon - Az úgy kezdődött, hogy egy eléggé zsúfolt napom volt. Napközben hat szülés, négy terhesség-megszakítás, harmincnégy vizsgálat. Éjszaka ügyeletes voltam, öt szülés, három küret, négy vizsgálat. Másnap délelőtt bennmaradtam, mert egy páciensem szült, ha már ott voltam levezettem még négy szülést, kilenc abortuszt és megvizsgáltam tizenhét nőt. Délután szólt a kollégám, hogy vállaljam el a műszakját, mert sürgős dolga van, elvállaltam, volt hat szülés, négy abortusz, huszonhat vizsgálat. Este végre elszabadultam a kórházból, elindultam haza, de annyira fáradt voltam, hogy le kellett ülnöm egy padra. Erre odajött egy ribanc és azt mondta, hogy egy százasért megmutatja a p**** át ... Na, ekkor ütöttem meg.
-=28 kérdés a tuningal kapcsolatban=-
KÉRDÉS :Hogyan működik a Nitro? VÁLASZ:Három fontos dolog van.
Először is a nitro-oxid 2 rész nitrogénből és egy rész oxigénből (36%-os súlyarány) áll. Amikor a nitro-oxidot kb. 572 Farenheitre (300 Celsius) hevítik (sűrítő lökettel), akkor lebomlik és extra oxigén szabadul fel. Azonban, nem csak ez az oxigén hozza létre a plusz erőt, hanem az oxigénnek az a képessége is, hogy több üzemanyagot tud elégetni. Azáltal, hogy több üzemanyagot égetünk el, nagyobb hengernyomás jön létre, innen származik a többlet erő nagy része.
Másodszor, amikor a nyomás alatt tartott nitro-oxidot befecskendezzük a motorba, folyadékból gázzá alakul (felforr). Ez a forrási hatás lecsökkenti a nitro hőmérsékletét mínusz 0,127 F-re (17,91 Celsius). Ennek a "hűtő hatásnak" az eredményeként jelentősen lecsökken a beömlő üzemanyag hőmérséklete, kb. 60-75F-el (15,5-23,8 Celsius). Ez szintén segít a plusz erő létrehozásában.
Harmadszor: a nitrogén, amely szintén felszabadult a sűrítő löket hatására, fontos szerepet játszik. A nitrogén tompítja vagy gyengíti a megnövekedett hengernyomást, amellyel elősegíti az égési folyamat kontrollálását.
KÉRDÉS: Miért Nitro-t? VÁLASZ: A Nitro-oxid befecskendezés sok szempont miatt nagyon népszerűvé vált a mai világban azok számára, akik teljesítménynövekedéssel foglalkoznak
1.
A nitro elköltött forintonként nagyobb teljesítményhez juttat, mint bármely más teljesítmény-átalakítás.
2.
A nitro beszerelését viszonylag könnyű végrehajtani.
3.
Mivel a nitrot csak akkor használjuk, ha szükség van rá, megvan az az előnye, hogy az autó mindig vezethető, és normál benzint fogyaszt, amikor nincs "bekapcsolva".
4.
Gyakorlatilag bármilyen erőigényhez beszerezhetők rendszerek a 25 lóerőtől az 500 fölötti extra lóerőig.
5.
Az egyike annak a néhány teljesítménynövelő lehetőségnek, amelyeket be lehet szerezni a mai számítógép-vezérlésű, üzemanyag-befecskendezős gépekhez.v
6.
A rendszereket könnyen el lehet távolítani vagy át lehet helyezni másik járműbe.
KÉRDÉS: Befolyásolni fogja a Nitro a motor megbízhatóságát? VÁLASZ: Erre válasz a megfelelő lóerő megválasztása az adott alkalmazás számára. Az a készlet, amelyik a megfelelő gyári kalibrálást használja általában nem növeli az elhasználódást. Ahogy a hengerben kiengedett energia növekszik, úgy növekszik azoknak a különböző tartozékoknak a leterhelése is, amelyek ezeket kezelik. Ha a terhelés-növekedés túlhaladja annak az alkatrésznek a kapacitását, amelyik kezeli azt, akkor bekövetkezik a fokozottabb elhasználódás. A Nitro-system rendszereket nagyfokú igénybevételre tervezték, használatuk csakis teljesen nyitott fojtószeleppel történik. A Nitro borzasztóan előnyös, mert nem használod mindig, csak akkor, amikor akarod.
Minden NITRO-SYSTEM készletet maximális teherbírásúra terveztek úgy, hogy ugyanakkor megbízhatóak is az adott alkalmazásoknál.
KÉRDÉS: Hozzá lehet egyszerűen csak szerelni a nitrosystem készletet egy gyári motorhoz? VÁLASZ: Igen, mert a NITRO-SYSTEM rendszer gyakorlatilag minden gyári motorhoz gyárt rendszereket. A lényeg, hogy a megfelelő készletet válasszuk ki az adott alkalmazáshoz, például: a 4 hengeres motorokhoz általában hozzáadható további 40-60 lóerő, a 6 hengeresek általában nagyszerűen működnek 75-100 plusz lóerővel, a kis hengerblokkos V8-asok (302/350/400) általában elbírnak plusz 140 lóerőt, a nagy hengerblokkos V8-asok (427/454) elbírhatnak plusz 125-200 lóerőt is. Ezek az ér-ékek maximálisan megbízhatók a legtöbb öntött dugattyús és öntött főtengelyű gyári motor esetében, ahol minimális vagy semennyi motorátalakítás nem történt.
KÉRDÉS: Hogyan működik a nitro? VÁLASZ:A Dinitrogén-oxid két rész nitrogénből és egy rész oxigénből (36%-os súlyarány) áll plusz egyéb adalékanyagokból. A motorban végbemenő égési folyamat során, nagyjából 572 Fahrenheitnél (300 Celsius) a nitro lebomlik, és oxigén szabadul fel. Ez a többlet-oxigén többletenergiát hoz létre azáltal, hogy lehetővé teszi, hogy több üzemanyag égjen el. A nitrogén tompítja vagy gyengíti a megnövekedett hengernyomást, amellyel elősegíti az égési folyamat kontrollálását. A nitronak komoly "közbenső hűtési" hatása is van, mivel 60-75 Farenheittel (15,5-23,8 Celsius) csökkenti a beömlő üzemanyag hőmérsékletét.
Katt a sárga ikonra és válaszd ki a kért színr és ott is van a kód !
-=E-Mail kezelő=-
Felhasználó
név:
Jelszó:
Mail
szerver: (pl:mail.freemail.hu)
-=Frissítés=-
-=Viccek=-
Gyanakvó férj a feleségéhez:
- Honnan van ez a gyönyörű nyakláncod, drágám?
- A kocsid hátsó ülésén találtam, édesem.
Aggódó képpel ér haza a férj:
- Édesem, van egy nagy problémám a munkahelyen...
Megszakítja a feleség:
- De drágám, ne mondd azt, hogy problémád van, a te bajod az enyém is.
Mondd azt, hogy van egy problémánk!
- Jól van, szóval, a mi kis titkárnőnk szülni fog nekünk egy gyereket...
Egy férj búcsúzkodik a feleségétől:
- Drágám, amíg üzleti úton vagyok, hogyan adjak neked hírt magamról?
Telefonon, távirattal vagy faxon?
- Banki átutalással, ha lehet.
Az egyszeri parasztlegény bemegy a kupiba. Kérdezi tőle a madam.
- Aztán értesz-e a szerelemhez te legény ?
- Hogy értek-e ? Két éve magamévá tettem egy medvét, azóta nekem gyűjti a mézet...
A vádlott kezében egy baseballütővel jelenik meg a bíróságon.
- Mit akar ezzel ? - kérdi a bíró elhűlve.
- Kérem, az idézésben az állt, hogy a védelemről magamnak kell gondoskodnom.
A férj megcsalja a feleségét a titkárnőjével. Éppen indulna haza a hotelból, amikor észreveszi,
hogy a vállán egy harapásnyom maradt.
Miközben megy hazafelé, azon töpreng, mit mondjon az asszonynak. Belép a lakásba, a kutyájuk
szalad felé. Hirtelen ötlettől vezérelve elkezd birkózni az állattal, majd mutatja a vállát a
feleségnek:
- Nézd csak, mit csinált velem ez a dög!
A felesége széthúzza a blúzát:
- Az semmi, nézd meg, az én melleimmel mit művelt!
A férfi kérdezi a sex utan a nöt:
- Hivhatlak Évának?
- Miért?
- Mert te voltál az elsö!
- Akkor én Peugeotnak hivlak téged!
- Miért?
- Mert te voltal a 307.
Egy nő találkozik egy igazán kellemes férfival egy bárban. Beszélgetnek, majd együtt sétálnak a
férfi lakására. Miközben a férfi körbemutogatja a lakást, a nőnek feltűnik, hogy a hálószoba tele
van puha, aranyos játékmacikkal. Többszáz maci, sorokba rendezve, eltakarják az egész falat.
Látszott, hogy a férfi rengeteg időt és energiát áldozott a gyűjteményre, s a nőt ez azonnal
megragadta. A macik három polcon helyezkedtek el; kis macik az alsó polcon, közepes méretű
macik a középső polcon és nagy macik a felső polcon. A nő kicsit furcsának találta, hogy egy
ilyen fiatal ember ennyi játékmacival rendelkezzen, de nem mondta neki, sőt, nagyon lenyűgözte.
Mindeközben arra gondolt, hogy ez a férfi lehet a nagy Ő, gyermekei apja. Egymás felé fordultak,
megcsókolták egymást... majd ruháikat letépve egymásnak estek. Az egész éjszakányi intenzív
szex után, ahogy egymás mellett feküdtek, a nő a férfi felé fordult, megsímogatta mellkasát, és
huncutul megkérdezte:
- Nos, milyen volt?
Mire a férfi:
- Válassz egy nyereményt az alsó polcról...
A szőke nő odamegy a benzinkutashoz és így szól:
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
Mire a benzinkutas:
- Túl messze van, álljon közelebb!
Erre a szőke nő odasimul teljesen a benzinkutashoz.
- Elnézést, de a pumpa nem ér el a kocsiig!
A falu kovácsa oktatta az új inasát:
- Először kiveszem a patkót a kohóból, aztán ráteszem ide, az üllőre.
Amikor megrázom a fejem, te ráütsz azzal a kalapáccsal. Az inas így is tett. Azóta ő a falu
kovácsa...
Evert a feleségéhez:
- Kedvesem, a drágább lakásról való álmod végre valóra válik!
- Tényleg? Ez csodálatos!
- Igen, hétfőtől emelik a lakbért.
Japán tudósok megállapították, hogy a hideg sör rákkeltő hatású.
Ugyanis amikor ráöntötték egy alvó rákra, az rögtön felébredt
-=Viccek=-
A rendőr megállít egy autóst: - Személyit, jogosítványt, forgalmit! - Cakompakk? - Ja, maga nem magyar? Akkor menjen tovább!
A rendőr szeretkezik a feleségével. Az asszony nagyokat nyögdécsel meg sikoltozik, mire megkérdezi a rendőr: - Mi az, csak nem fáj? - Nem éppen fordítva... - Hogy hogy? Jáf???
A nyuszika csodálattal nézi a zsiráf hosszú nyakát, majd megszólal: - Te zsiráf nem rossz azzal a hosszú nyakkal élni? Én szédülnék odafent. - El sem tudod képzelni nyuszika, hogy milyen jó amikor a forró nyárban a hideg víz végigmegy a nyakamon. - Mond zsiráf te még sose hánytál?
Piroska megy az erdőben. Összetalálkozik a farkassal. - Hová mégy, Piroska? - Megyek a nagymamához, és elmesélem neki, hogy találkoztam a farkassal, és kétszer megerőszakolt. - Kétszer?!! - Miért, nem érsz rá?
Két barát találkozik az utcán. -Képzeld, megnősültem! -mondja az egyik. -Tényleg, és kit vettél el? -Jézus Máriát! -Ne hülyéskedj már! -De komolyan. Itt a fényképe! -Jézus Mária!!!!!
Két vajaskenyér sétálva beszélget. Hirtelen elrohan mellettük egy harmadik. Erre az egyik megkérdezi: - Hát ennek meg mi baja van? - Nem látod ? Be van sózva !
Srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt, mikor a néni megjelenik egy vadászpuskával a kezében: - Gondolom, most meg fog engem erőszakolni, fiatalember! - Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni. . . A néni erre csőre tölt: - Márpedig muszáj lesz!
- Mi az a két dolog a levegőben, amitől terhes lehet a szőke nő? - A lábai.
Vizibicikli kölcsönző. A bérelt vizibicókat szemmel tartják: - 9-es, túl messzire ment, forduljon vissza! - Nincs is 9-es biciklink! - 6-os! Valami baj van?
Két csoki leesik az asztalról: - Aaaaaa. . . . Eltörtem a bordámat. - Az semmi, én bevertem a mogyoróimat
-=Viccek=-
Nyolc dolog, amit a vízisíedző sosem mond el neked 1. A motorcsónak-vezetők üvöltetik a zenét, és sosem fordulnak vissza. 2. Nyolcvan kilométer per óra felett nem lehet fájdalommentesen spárgázni. 3. A víz is csúszik. 4. Kanyarodáskor a beton hullámtörőn csak a haladók tudnak átugratni, a kezdők fejjel nekicsapódnak. 5. A sílécért neked kell visszaúsznod, ha elhagyod. 6. A filmekben a két tartályhajó között elsiklást négy kamarával veszik fel, öt felvétel során. 7. Nyolcvannál teljesen más élmény, amikor a szemedbe repül egy sirály. 8. Az életmentő mellény, akár a repülőn, csak akkor ér valamit, ha élve kerülsz a vízbe.
Feleseg a ferjnek, reggel 9 orakor: - Dragam, ne sussek neked egy finom rantottat? - Koszonom, de nem kerek. Ez a Viagra elvette az etvagyam, nem vagyok ehes. Feleseg a ferjnek delutan 1 orakor: - Dragam, ne csinaljak valami finom ebedet neked? - Ez a Viagra teljesen elvette az etvagyam, nem vagyok ehes. Feleseg a ferjnek, este 6 orakor: - Kedvesem, nem ennel egy kis huslevest? - A, nem. A Viagra teljesen elvette az etvagyam, egyaltalan nem vagyok ehes. - Azert egy kicsit lemasznal rolam? En mar majdnem ehen halok...
Három kinai, Bu, Chu es Fu Amerikába emigrálnak. Politikailag korrektek lévén elhatározzak, hogy nem szítanak puszta kinézetü ;kön kívül etnikai ellentéteket és amerikanizálják neveiket. Bu Buck-ra változtatta a nevét. Chu Chuck-ra változtatta a nevét. Fu úgy döntött, hogy inkább hazautazik.
-Mit csinálnak a leprás komandósok? -Szétszóródnak.
-Mi a különbség a macska és a teknosbéka között? -A macska felpüffed a víz alatt.
-Mi az 5 skinhead egy cigány? -Játék határok nélkül!
-Mikor nem néz bele egy no a tükörbe? -Amikor kifelé tolat egy parkolóból.
-Mi a különbség a Kelly Family és a Family Frost között? -A Family Frostnak csak egy szar száma van!
-Mi az fekete és jól áll a cigánynak?? -FÉKNYOM
-Mi hiányzik egy cigányokkal teli buszról? -Minden, ami mozdítható!
-Hogy köszönti a pincér az embereket Oroszországban? -Jó napot Ivánok!
-Mit csinál a kaméleon a sütöben? -Beleolvad a környezetébe.
-Mit mondott a kamikáze-oktatópilóta? -Csak egyszer mutatom meg...
-Hogy hívják a fején pörgo varangyot? -Breaka.
-Miért megy a matematikus a zöldségeshez? -Gyökér'!
-Melyik az az állat, amelyiknek 2/3-a zsír? -Zsiráf!
-Hogy hívják a robot cigányt??? -Géplakatos.
-Hogy hívják a messzirol jött hajléktalant? -Távcsöves!
-Miért nincs Kubának evezos csapata? -Mert aki tud evezni, az már Amerikában van
-Mibol faragják a fatehenet? -T"ogyfából.
-Milyen ország Irak? -Bushkomor.
-Mit mond a matematikus, ha hazaérve a tizedessel találja a feleségét? -Rossz helyen van a tizedesvesszo!
-Hogy kell udvarolni a félszemu lánynak? -Gyönyöru szemednek párja nincs.
-Mi van a pap sírkövére írva? -Tanulmányait befejezte
AJÁNLOM AZ OLDALT
